Виктор Линник - Сборник анекдотов

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его читали? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

============================================================================

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия. -Ну, Петька, смотри, даю пример. Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню? (П):Конечно, грязному. (В.И.): А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту поддерживать. Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них нужнее в баню? (п):Чистому!!! (В.И.) Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо. (П) Так фигня какая-то получается!!! (В.И.)Нет, Петька-это и есть философия

Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как. Пошел по лесу со зверями поговорить. Встречает лису: - Привет, рыжая! - Привет, бобер! - Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим. Нашли волка: - Привет, серый! - Привет, рыжая! Привет, бобер! - Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет. Пришли к медведю: - Привет, косолапый! - Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер! - Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая. Приходят к дереву на котором сидит сова: - Здравствуй, сова! - Здорово, бобры!

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные такие рыбак испужался со страху в штаны навалил.. и тут (Х) ему Счастливый тыыы и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!! а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а то как уебал бы!!! извините за выражения и за бороду у анека :))

Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит : - Доктор, понимаете, у меня геморрой. Доктор осмотрел его, и говорит : - Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении 3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать сначала. (М) подумал, и говорит : - Ладно доктор, начинаейте. Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день (М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2). (М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить курс чтобы сначала не начинать ? (Д2) - Каким массажем ? (М) - Ну пальцем массаж. (Д2) - А как это ? (М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....

БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!

Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун: Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь? К: Ну две-три. Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль. Плывет другой корабль, капитан француз. Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь? K: Ну четыре-пять. Н: Слаб, у меня десять дочерей.

Потопил корабль. Плывет грузин в лодке. Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь? Г: Одинадцать. Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей. Г: Да ты и сам мужик ничего.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более 5 минут - того не съест. Англичанин: "О'кээээээй" - эхо звучало три минуты. Француз: "Мэээээрииии" - эхо звучало три минуты. Русский: "Водку даююююют". Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.

- Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду? - Что? Неужели на грабли наступил? - Да нет. С дерева упал!

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет. П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви. Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой