Виктор Линник - Сборник анекдотов

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Вылазит змея из конопляного поля:

-- Мяу!.. Гав-гав!.. Тфу!.. Ш-ш-ш-ш-ш!...

Стук в дверь:

- Кто там?

- П$здец...

- Что надо?

- Да вот... Пришел...

Сынишка приходит из школы, кричит с порога: - Папа! А я сегодня четверку принес!!! - Молодец, сынок, поставь в холодильник. - 8-( )

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

Урок в семинарии.

~~~~~~~~~~~~~~~~ - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Женщина на приеме у врача:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

В бар заходит посетитель,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! - Спасибо за предупреждение!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !

- Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь мяукать?

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? - Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший. -(Б) Почему? -(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же так? -(В) А вот так!...твою мать!

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова. И вот думает он как то: - хорошо бы достать из холодильника колбаски БАЦ и у него вырастают ручки - хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол БАЦ и у него вырастают ножки На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит маме - не поверишь вООт такого паука убил!!!

Недавно рассказали. ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать. В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под кровать, а оттуда бумажка стодолларовая. -- Надо же, и здесь нету.

Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и таможенник (Т). Поели. Официант (О) приносит счет (Г). (Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну. - Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом? (О) - Нашего директора машина. (Г) - почему неправильно припаркована? (О) - ...???... (Г) - Почему тех. талон просрочен? (О) - ...???... (Г) - И вообще машина не помыта? (О) - Понял. - И забирает счет. (О) приносит счет (НИ). (НИ) покрутил его в руках, и: - Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите? (О) - Понял. - Забирает счет. (О) приносит счет (Т). (Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит: - Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит "Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло! Подходит. (М1) - Ну че, клюет? (М2) - Пошел на х@й! М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"

Приходит НР в турагентство и говорит: -Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное! В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит. Наконец предлагают: -Необитаемый остров. (НР)-И чего, ни одного рыла? -Да, ни одного! (НР)-О, эксклюзива, подходит. Сидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и видит дикаря. -Ты кто? -Соседний острова. -Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили, что никого не будет! -А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила, что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на ужин.