Виктор Линник - Сборник анекдотов

ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

- Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car careened almost out of control down the road, bouncing off the crash barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem: they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were they to do? "I know", said the Departmental Manager, "Let's have a meeting, propose a Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we can be on our way." "No, no", said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system, isolate the fault, fix it, and we can be on our way." "Well", said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we should push the car back up the road and see if it happens again."

Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени, ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.

Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис. Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее. Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу. Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять? Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%;л. Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.

"Голос америки" спросил у армянского радио: -- А сколько получает советский инженер? Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось: -- А у вас негров линчуют!

У армянского радио спросили: -- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? Армянское радио ответило: -- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге, с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом, можно сделать вывод, что советского инжера его работа удовлетворяет полностью.

Завхоз в институте. - Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех философы - им даже ластиков не нужно.

Один (1) звонит другому (2): (1) - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов (2) - Лови Через полчаса: (1) - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось! (2) - А у меня модем с коррекцией ошибок!

Конгресс по стерилизации мужиков: Американцы: У нас один врач может стерилизовать 10 человек в день! - О-о-о! Французы: А у нас - 20! - О-о-о-о! Русский: А у нас - 1000! - Как это удается? Это новое слово! Какова технология? - А берем два кирпича - и по яйцам! - Так это же больно! - Конечно больно, когда пальцы между кирпичей попадают! Или другое окончание: - А мы можем все население за 5 минут! - Как это? - Ставим всех по цепочке, яйца первого кладем в рот второго и т.д, а последнему мы их отрезаем и все!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.