Виктор Линник - Сборник анекдотов

Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил: -В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: "Да пошел ты на ..."

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди беседуют. Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми просьбами гостей. Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю в интимную связь с твоей матерью!" На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей! Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем коллективом завода!"

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ! едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь," ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз. Гай водиле: - СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК) - ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?) - БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК! ладно дальше только на русском. --Где? -А вот то! И показывает на цепь --А!!! ТАК этож цепь! -ГЕ! НЕПОРЯДОК! --ДА какже это так? --ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать! -ЧЕГО? --статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули едет! Останавливает жигули! -Товарищ водитель! Что это такое? и показывает на цепь на бензовозе! --ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать! Водитель бензовоза: --видите я был прав! Гай: -Хорошо сынок ты поезжай! После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под днище и спрашивает: -А где твоя цепь? А? -НЕПОРЯДОК!

----------------------------------------------------------------------------

1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция

допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина

самоубийства ее босса.

- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень

его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил

брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами

и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,

то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе

платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:

- Дорогая, чем занята?

- Жду тебя.

- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.

- Хорошо, родной, жду.

Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником

в постели. Начинает скандалить. Жена:

- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?

А сервиз? А твое повышение по службе?..

Муж перебивает:

- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

4. В баре она говорит ему:

- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель

любовницы моего мужа?..

5. Беседуют два НР:

- Как семья?

- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный

ключ. Может она мне с машинистом изменяет?

- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,

так что она мне с паровозом изменяет, что ли?

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.

Жена:

- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?

Муж:

- А кто этот мужчина?