Виктор Линник - Сборник анекдотов

уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него,

и, наконец, не выдержал:

- Простите, говорят, Вы вчера похоронили свою жену.

Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд,

не отрываясь от газеты.

5. В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:

- Девушка, я потерял жену!

- Все для похорон на четвертом этаже.

6. - Вы верите в любовь с первого взгляда?

- Нет.

- Тогда взгляните на меня еще раз.

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой,

но сама ничего ни ест. Сидящий за столом приятель интересуется:

- Твоя-то что, талию бережет?

- Да нет, просто врач мне пососветовал ложиться спать

на пустой желудок.

8. Два профессора, специалисты в области ядерной физики,

сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит

хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом

замолкают. Наконец, один из них восклицает:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

9. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

- Мадам, замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет старшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам...

10. Женщина звонит своему возлюбленному:

- Я хочу от тебя мальчика...

- Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.

К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

Окончилась чеченская война. Приходит чеченка (Ч) в больницу на прием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктор, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотрев) Да у вас _там_ три пули. Удалять их нельзя, слишком

глубоко сидят - помереть при операции можете. Да они вам не будут

скоро боли причинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей

делать больше не сможете. Проходит несколько лет. У этой чеченки, вопреки приговору гинеколога, уже трое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говорит : (Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела. (Ч) : Ничего, доченька, не обращай внимания, забудь. Спустя несколько дней подходит другая дочка (Д2) и хочет что-то сказать. Мама-чеченка, предупреждая ее вопрос, говорит : (Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька. (Д2) : Да, мама (Ч) : Не обращай внимания. И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка : (Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька. (С) : Нет, мама, я прилег подр*чить и застрелил бабушку !!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает: - Ты кто? - Я майский жук Боря! - Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его пальцами). Жестоко, но такова жизнь :)

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Поймали дикари русского, француза и американца Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас удивить не сможет. Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались Француза съели Американец - достает бутыль вискаря Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили! (Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-)) Американа съели Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек загорелся Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему - Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Идет конфликт между японцами и китайцами! Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают! Из головного танка японцев высовывается командир и кричит : "Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!" В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза! "Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор" Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир: " Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца: -Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная? -Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!