Виктор Линник - Сборник анекдотов

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся. - Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему празднику. - О, искусный повар! - Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете Лесе. - О, заботливый родственник! - А это мой брат Изя. Он красит яйца. - О, хиппи...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"? - Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран он и есть баран. - А какой счет? - Два-два.

Отец отчитывает сына: - Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не знаю, что я с тобой сделаю! - Да я же не нарочно, блин... дамед...

Посетитель в кафе обращается к хозяину: - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?! - Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем (голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так: - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я в процессе светской еды и спрашиваю: - А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы... - Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

-----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще. -----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить волосы (2) Нанести шампунь (3) Ополоснуть (4) Повторить -----------------------------------------------------------------

Ид т грузин по Москве, видит - памятник. = Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш! Себе какой хороший памятник в Москве поставил, да! Вот это пэздэц! Подходит мент, услышав базар грузина. = Мент: -Извините, гражданин. Как это он может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь, ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!! = Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн?? Вон, видишь внизу написано

ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)

----------------------------------------------------------------------------

1. Встретились на пляже два бродяги. Мимо проходит красивая девушка.

- Как бы я хотел ее еще раз, - говорит один.

- Ты что, уже ее имел? - спрашивает другой.

- Нет, я ее уже хотел один раз...

2. - Тебе нравятся идиотки?

- Скажешь тоже! Нет, конечно!

- Так какого черта, ты пристаешь к моей жене?..

3. Муж возвращается домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

- Мой врач сказал, что у меня грудь,

как у двадцатилетней девушки...

- А он ничего тебе не сказал на счет

твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, дорогой, о тебе мы с ним не говорили...

4. Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,