Виктор Линник - Сборник анекдотов

Жена:

- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин

дома встает и говорит:

- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.

- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня переспал с женой!

8. Богатый мужчина может иметь много женщин.

А бедная женщина должна иметь много мужчин.

9. - Какой у Вас элегантный костюм!

- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.

Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,

и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

10. Жена жалуется мужу:

- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!

- А в чем, собственно, дело?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.

- И где же вы с ней встретились?

- У венеролога...

(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)

-----------------------------------------------------------------------------

Вечерний город. На огромной скорости несется Grand Широкий. За ним на всех парах Мерсб00. Машины расшугали, народ шарахается. Мусора не трогают:"Шо с п#$%^@@ыми связываться". Джип оторвется, а Мерс догонет. Джип петлял, петлял,и в подворотню. Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Мерс его как @#$#%%$^. Открывается дверь Мерса, вылазит новый русский с довольным видом, почесал брюхо, достал мобильник и говорит:"Сышите, передайте всем корешам, шо Вася квач". | | Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в какой-то угол, шлепает по плечу и говорит: - А теперь ты водишь, - и убегает

Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают: (В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию... (П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!! (В) 8-0 Зачем? (П) Чтобы консервы не воровали!!! (В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию... (П) 8-[ ]!!!!

Дачники в электричке. - Вот у меня вырасло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня вырасло яблоко, так я его положил на телегу... - И что сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

***

Новый русский с трудом осилив книгу "Анна Каренина" понял, что на богатых наезжали еще в 19 веке.

***

Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на Ромео и Джульету? - Мне на меня и мою герлу.

***

Беседуют 2 сабжа: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в брилиантах": Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

***

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. Сабж кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, - видит новому метров 30 до земли лететь,- и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

------------------------------------------------------К больничной койке подходит человек в белом халате и спрашивает: -Больной какой у вас рост? -=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!! -я не доктор, я-плотник. -------------------------------------------------------

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне, что такое Северное сияние. - Hу, этого такое явление природы. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (произносить быстро), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (произносится с интонацией восхищения и удивления)

В гpузинской школе урок арифметики. Учитель: - Гогия ! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Пять, учитель... - Садись, два. Дворником будешь! Вано! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет дважды два ? - Четыре, учитель... - Молодец, Вано! Академиком будешь! Через пять минут. Вано: - Учитель! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с академиком говоришь!