Виктор Линник - Сборник анекдотов

Публичный дом. Звонок в дверь.

Открывает толстая бандерша(Б). На пороге стоят двое мужиков(М). (М) - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ? (Б) - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг

у друга отс@$%#ть !!!

Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. (Б) - Ну ? Чего еще надо ? (М) - А кому платить-то ?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается: - Вот черт, вот дьявол, ну блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Вот б$~#...

Мужик идет по парку и ругается: - Ой б%я, ой б%я. Подходит милиционер: - Мужчина, чего это вы тут ругаетесь матом? - Ой б%я, жена родила. - Так это же хорошо! - Ой б%я, тройню. - Так это же еще лучше! - Ой б%я, и все негры. - Ой б%я!!!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько и тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ!

Встречаются двое (1 и 2). 1 - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю? 2 - 8(( Неее! 1 - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? 2 - ;((( Hу нет!! 1 - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? 2 - >8-Е НЕЕЕТ!!! 1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

(е)врей в зоне. (н)адзиратель иди копай землю (Е) (е)у вас лопата с маторчиком (н)чо упал штоли где ты видел лопату с маторчиком? (е) а где вы видели (е) с лопатой?

Таксист (Т) в ночное время садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас до чего-нибудь спросят, а потом машину, деньги и т.д. отберут. Думает " Лучшая защита - нападение " и тут который на переднем сидении:

(Ж1) - Дяденька закурить не будет ? Тот ни долго думая монтиркой по зубам как еб$#т и поворачивается ко второму :

(Т) - Тебе тоже закурить ?

(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покурим.

Мужик приходит в цирк и говорит: -- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! -- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Старый поп объясняет молодому: - В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю ! - Батюшка, так вы же ...... Старый бьет кадилом молодого - Hе п$%^#ть в божьем храме !

Катится колобок по дорожке, и поет: - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел... А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("

Переполненный тролейбус. Интеллигент (И) трогает соседа(С) за плечо: (И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать мой билетик

на компостер ?" 8-) (С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ ??!!!" Ж>:[ ] (И) [8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"

Муж на приеме у психиатора: - Доктор, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой: Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я ответил не правильно.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ). РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки! HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть ??!!!

Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М) привозит на операцию пациента. (К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!! (М): Hо больному срочно нужна операция. (К): Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось. (М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны ! (К): Ладно уж.Завозите. Завезли .Положили. (К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его в глаз больному. (М): ===8-[ ]]] (К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.

1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!

2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает

оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО

КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!

1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

###

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:

-Доктор,у меня три яйца!!!

-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!

-Три,точно вам говорю!

-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:

-Два! и не морочьте голову!

-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!