Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101— Яннис, кого ты больше боишься — отца или мать?

— Бабушку.

— Она же старенькая.

— Ты что, забыл, — старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

— Что случилось? Почему ты не на уроке?

— Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103Отец спрашивает Кима:

— Скажи‑ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

— Никогда.

— Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104— Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

— Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105Мама ругает сына:

— Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

— Уже закрыта.

— А чем?

— Единицей…

Белорус.

1106— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

— Это почему?

— Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107— Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

— Не все, папа.

— А сколько?

— Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

— А зачем тебе?

— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

— Папа, а что такое — чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.

— Ну что, тебе было больно?

— Ты что! Еще как!

— Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

— Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

— Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

— Подумаешь! — подал голос один мальчик. — Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

1112— Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

— Как же, папочка, четыре раза.

— Ну, и какие же отметки?

— Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

— Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

— А как же! — говорит сын.

— А как по‑латыни будет «навоз»?

— Навозус!

— А вилы?

— Вилитус.

— А воз?

— Возатус.

— Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114Гимназист:

— Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

— Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

— Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):

— Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

— Да… но не в том же месте…

Рус.

1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит — лежат грабли. Он и спрашивает:

— Папа! А как это называется? — и наступает ногой на зубцы.

Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.

— Ах, чертовы грабли! — заныл он.

А отец и говорит:

— Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Укр.

1117— Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?

— Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.

— А что же учитель?

— Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.

Белорус.

1118— О чем ты, Павлик, плачешь?

— Мама за шоколадом послала…

— Ну, так что?

— А то! Это значит — папа будет меня сечь.

Рус.

1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:

— Петков, кто написал «Гамлета»?

— Не знаю, господин учитель.

— Иди домой и приведи своего отца!

Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал: