Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…

— Я не к тебе обращаюсь.

Авар.

1036Мальчик приходит из школы.

Отец:

— Тебя сегодня вызывали?

Сын:

— Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.

Португ.

1037— Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.

— Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, — ответил сын.

— Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038–Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

— Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039Отец сердится:

— Опять ты принес двойку!

— Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040— Папа, поздравляю тебя! — сказал Жабир.

— С чем?

— В этом году тебе не придется тратиться на книги.

— Почему?

— Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

— Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042Закир спрашивает своего внука:

— Сколько будет, если от десяти отнять два?

— Не знаю.

— Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

— Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043Том опоздал на урок и оправдывается:

— Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват — это мама проспала!

Канад.

1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

— Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

— Еще бы! — ответил Тадзю. — Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045— Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

— Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046–Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему‑то избегаешь.

— Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047Еще с порога Романчик весело сказал:

— А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:

— Не понимаю, чему ты радуешься?!

— Как чему? Отметке.

— Так ведь у тебя «единица»!

— Ну и что?

— Так ведь хуже оценки не бывает!

— Бывает, — не стушевался Романчик.

— Это как же?

Романчик весело подпрыгнул и ответил:

— Другим вообще ничего не поставили!

Укр.

1048— Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.

— Ну что ж, потренируйся.

— Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

Еврейск.

1049–Мама, вчера учительница отправила Василя домой.

— Что же он натворил?

— Василь пришел в школу неумытым.

— Так ему и надо, грязнуле!

— А сегодня весь наш класс не умывался!

Белорус.

1050 — Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?

— Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Польск.

1051— Почему у тебя по истории «тройка»? — допытывается дед у внука. — Я, когда учился, получал только «пятерки»!

Внук оправдывается:

— Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

Латв.

1052Мама сыну:

— Ты зачем принес домой черепаху?

— Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Инд.

1053Супруг супруге:

— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

— Что, много «двоек» нахватала?

— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Укр.

1054Мама сыну:

— Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?

— А три пирожных на двоих не делятся.

Франц.

1055— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?

— Гм… потому… м‑м. Да‑а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Уругв.

1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:

— Папа, замерз!

— Надень шапку!

Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу: