Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Канад.

1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

— Что ты видишь в этом смешного, Тото? — рассердился учитель.

— Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

— Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

— Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079— Вставай, Петя, — будит мама первоклассника, — пора в школу собираться.

— Не хочу, — ноет Петя, — все я да я, пусть Оля пойдет, — хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080Не раз учитель вызывал в школу отца из‑за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

— Я уже ему всыпал…

— Кому?

— Да сыну своему…

— А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081— Ты снова где‑то лазил, снова дырки на колене!

— Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082— Нгуен, почему ты не пошел в школу?

— Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083Сестренка спрашивает:

— Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

— Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084— Нгуен, почему ты мало учил уроки? — волнуется мама.

— Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086— Какой скульптор, такой и Будда, — сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

— Джеффри, не отвлекайся!

— Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства — солнечного света.

Конголез.

1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

— Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

— Ты что, боишься?

— Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089— Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай — умный воспитывает словами, остальные — руками!

Вьетнам.

1090— Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

— Единицу, папа.

— И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

— Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091— Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

— А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам — к речке — погуляю или рыбку половлю.

— Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

— Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092— За что тебя поколотил отец?

— Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093— Как только ребенок становится мудрым — он начинает стареть, — так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094Мама сыну‑десятикласснику:

— Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095— Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

— У мамы душа заболит, у отца — руки.

Алб.

1096— Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

— Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

— Дашь девяти дурням легкую работу — станешь десятым.

Сомал.

1098— И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, — объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099— Папа, зачем ты взял ремень?

— Наказанного ребенка больше любишь, — ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100— Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа — это храм науки!