Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Чил.

186На заправочной станции малышка спрашивает отца:

— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Англ.

187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:

— Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?

Нем.

188— Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?

Амер.

189— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.

Между двумя всхлипами малыш отвечает:

— Потому что я иначе не умею.

Швейц.

190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой‑то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Англ.

191— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?

— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Франц.

192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

— Какие тебе? — спросила продавщица.

— Один левый, один правый.

Исп.

193— Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.

— Куда?

— В чашку с молоком!

Шотл.

194В детском саду:

— Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

Франц.

195— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

— Ты вытащила ее?

— Нет, но я бросила туда нашего котика.

Нидерл.

196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе — картошка в мундирах. Женечка говорит:

— Мама, расстегни мне картошку!

Белорус.

197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:

— Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!

— А с какого же возраста ты начал, папочка?

Чил.

198— Почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

Польск., еврейск.

199Милиционер спрашивает мальчика:

— Признавайся, твой отец самогон варит?

— Нет, дяденька, он его сырым пьет.

Мордовск.

200Мальчик и девочка играют в моряков.

— Я буду капитаном, — говорит он.

— А я — адмиралом, — говорит она.

— Девчонки не бывают адмиралами.

— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.

Англ.

201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!

Австр.

202— Тебе нравится твой младший братик, Джо?

— Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.

Канад.

203— Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?

— Им не разрешают играть со мной!

Новозел.

204Скандал в семье. Отец кричит:

— Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?

Трехлетний Андре предлагает:

— Начни громко плакать.

Бельг.

205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:

— Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!

Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.

— Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? — спросила она, немного придя в себя.

— Раньше жаловаться не было повода.

Ирл.

206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.

— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Шотл.

207— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем во взрослых.

Япон.

208— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.

— Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

Швед.

209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:

— Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?