Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку — это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену — это незаконно, но естественно.

Швейц.

1965— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

— Чем? Когда наши реки пересыхают, — начал студент, — то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Амер.

1966На экзамене по философии профессор задает вопрос:

— Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?

Студент разочарованно махнул рукой:

— Это пивная кружка с минеральной водой.

Австр,

1967Студент‑медик осматривает в палате старушку:

— Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.

— Угадали, молодой человек.

— Вы очень быстро ездите?

— Нет, юноша, я очень медленно хожу.

Фин.

1968Студент‑практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:

— Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!

— А что, она какая‑то особая?

— Да нет, обычная.

— Ну так купите ему еще одну.

Алб.

1969Студент‑медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:

— Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!

— Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…

Инд.

1970— Профессор! — обратился студент‑практикант, — посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.

— Да? А вы попросите сестру — пусть она его помоет.

— Неужели поможет?

Уругв.

1971Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.

— На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой?

— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.

— Потрясающе! — восторгается обозреватель.

— Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Сов.

1972Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:

— Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по‑прежнему уважаю.

Аргент.

1973Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.

— Джон, — сказал один, — ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.

— Я знаю, — ответил Джон. — Какой это был ужас — выглядеть как 60‑летний старик!

Австр.

1974Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:

— Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?

— Ну, я хотела бы поговорить с мамой.

— Вы знаете, сколько это будет стоить?

— Ну, ладно, — ответила студентка, — тогда позовите сестренку.

Амер.

1975Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:

— Как теперь будем жить?

— А как до сих пор жил?

— Сидел у родителей на шее.

— Тогда потеснишься.

Сов.

1976— Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.

— Попроси одолжить денег.

Литое.

1977— На вашем месте я не бегал бы с лекций! — говорит профессор студенту.

— Бегали бы.

— Почему?

— Иначе не были бы на моем месте.

Сов.

1978После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.

Рус.

1979— Ваше лицо где‑то я видел.

— О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.

Укр.

1980Задача с одним неизвестным: выйти замуж.

Беларус.

1981Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»— заметила она.

— Вовсе нет, — проворчала старшая сестра, отрываясь от

конспекта.

— У меня ужасные волосы.

— Они чудесные!

— Я еще никогда не выглядела хуже, — захныкала младшая.

— Нет, выглядела! — был ответ.

Инд.