Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— То же самое вы говорили и год назад.

— И заметьте — слово свое я сдержал.

Шотл.

1949На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

— Студент Грувениблоивербоксбург…

Один из студентов:

— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

Австр.

1950Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».

Укр.

1951Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.

Литов.

1952Первый студент‑медик:

— Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.

Второй студент‑медик:

— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

Первый студент‑медик:

— Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.

Рум.

1953Студент изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха прыгает.

Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха не прыгает.

Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Шотл.

1954В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:

— Едете в Иран.

— Какой Иран? — удивился выпускник. — Я же китаист. У меня китайский — основной язык.

— А по легенде вы глухонемой.

— И какой же у меня будет оклад?

— По легенде вы — нищий, — сказал председатель комиссии.

— Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?

— По легенде вы — невозвращенец…

Рус.

1955— Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.

— Чем вы занимались ночью? — спросил отец сына.

— Мало‑мало пили.

— А потом?

— Тихо‑тихо пели.

— А потом?

— Тихо‑тихо начали драться…

Лезгин.

1956Профессор‑биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Швейц.

1957— Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!

— Много работает тот, у кого нет таланта.

Крит.

1958— Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?

— От удовольствия!

Арм.

1959Приближались экзамены, и все студенты‑филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» — спросил он, полагая, что кто‑то продолжит: «…радугу на небосклоне».

Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»

Амер.

1960На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:

— А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?

Студент думал не долго:

— Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.

Сов.

1961На экзамене по биологии:

— Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:

— Все, но некоторые — один раз.

Марийск.

1962Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— Пять!

Вопрос второму:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— В какой году?

— В тысяча девятьсот сорок пятом году.

— Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

— Над каким городом?

— Хиросимой.

— Сколько погибло?

— Двести девяносто четыре тысячи.

— Перечислите имена погибших.

Эстон.

1963— Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, — сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.

Кор.

1964На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры: