Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017— В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

— …Не знаю.

— Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

— Как что? Цена!

Егип.

2018Преподаватель:

— Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

— Вот такая я загадочная!

Рус.

2019— За подсказки я снижаю оценку на балл!

— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

— Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

— А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022Радостный студент выскакивает из‑за стола и бежит к дверям:

— Сдал!

— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.

— Вечером отметим! — доносится из‑за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

— В тюрьму!

Болг.

2024Экзаменатор — студентке:

— Вы не имеете никакого представления о химии.

— Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025— Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026— Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

— Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027Экзаменатор:

— Где расположена Тюмень?

Студент:

— В основном, в Сибири.

Эстон.

2028Преподаватель:

— Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

— Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029— Смотри, — толкает студент своего соседа, — Макарчук спит на лекции.

— И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030Старый профессор советует молодому преподавателю:

— Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031Ректор говорит новому коллеге:

— Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»

Еврейск.

2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

— Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034Два абитуриента после письменного экзамена.

— Ты что‑нибудь написал?

— Нет, сдал чистый лист.

— Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из‑за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036Профессор:

— В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

— Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037Студентка (со вздохом облегчения):

— Ну, наконец‑то сдала!

Преподаватель:

— Это я сдался.

Укр.

2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» — студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039Профессор:

— Можете ли вы сказать что‑нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

— Да. Они все умерли.

Нем.

2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

— А ваша схема не будет работать.

— Как не будет? Да она уже три года работает.

— Хм…

После защиты:

— И все‑таки ваша схема не будет работать.

— А она и не работает.

Арм.

2041Преподаватель:

— Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

— Из чугуна!