Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Жи‑и‑в…

— Руки‑ноги целы?

— Це‑е‑лы…

— Так поднимайся скорее!

— Не могу‑у. Я еще лечу‑у…

Укр.

1861Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

— А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

— Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863— Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864— Папа, папа! — вбежал Марк с криком в кабинет отца.

— Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

— Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

— Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

— Перетянуть жгутом горло, — был ответ.

Литое.

1866— Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

— Мышками…

Рус.

1867— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.

— А я фигуру берегу!

Укр.

1868Мама дала Пьеру серебряную ложку.

— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869— Как тебя зовут? — спрашивают малыша.

— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком‑с‑пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!

Беларус.

1870— Что ты, Боб, загрустил?

— У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

— Понимаю, бедный Том…

— Да я не об этом! Я переживаю — как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871— Ой, что это с тобой? — испугалась мама.

— Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

(Разноцветный студенческий юмор)

1872— Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.

— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

187475‑летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:

— Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются:

— Ну, как дела? Женился ты на студентке?

— Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.

— А референт?

— И с ней все в порядке, она тоже беременна.

Франц.

1875Человек пытается затащить в самолет барана.

— Куда же вы в самолет с бараном? — протестует стюардесса.

— Послушай, дочка, разве это баран?

— А что же это по‑вашему?

— Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Арм.

1876Попал студент на Привоз:

— Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?

— Но это курица, молодой человек.

— А‑а… а я на цену смотрю.

Еврейск.

1877— Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?

— Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.

Болг.

1878Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:

— Чего боишься? Сразу видно, что филолог.

— Да. А вы из какого института?

— Я? Будущий хирург.

Литов.

1879— Больной, скажите «А‑а‑а…»

— Доктор, вы меня обижаете — я уже на третьем курсе коллежа!