Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Один петух говорит другому:

– Давай сходим в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

Приехала лисица из Китая и рассказывает:

– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...

А хорек говорит:

– А я в Китай не поеду...

Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?

В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?

Решили подписаться: «Стая товарищей».

Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.

Подходит волк:

– Мышь, а мышь, чего плачешь.

– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:

– Ты кто? И чем ты занимаешься?

– Я корова, и я даю молоко.

Подошла ко второй корове:

– Ты кто? Чем занимаешься?

– Я корова, даю молоко.

Подошла к третьей корове:

– А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

Программист увидел НЛО:

– У кого-то диск полетел...

Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.

– Ты че ваще! Че за спешка???

– Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

Как баги размножаются?

– Ну, программисты с ними по ночам т...ся.

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

Спрашивает девочка у фана:

– Как перезагрузить компьютер?

Ответ:

– Сtrl + SНift + Reset.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.