Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Воскресенье. Птичий рынок. Идет мужик, на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:

«Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено.»

Мужик отвечает:

«Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького беленького пушистого хомячка».

Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д играл часа 4, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, стал дорогу переходить, до половины дошел, а навстречу – машина, ну так он, вместо того чтоб отойти, стоит и думает: «Блин! Вот, блин, щас наедет – и опять заново начинать!» (для слабонервных соoбщается, что все обошлось нормально).

Идет лиса по лесу, встречает ежика:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет», – и молчит. Лиса опять:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая», – и молчит. Лиса:

– Привет, ежик, между прочим.

Ежик не выдерживает и орет:

– Пошла, лиса, на х... й на всякий случай!

Один сотрудник службы технической поддержки СoМрaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

Идет голый мужик по пустыне, к нему подходит слон и спрашивает:

– А как ты таким маленьким кушаешь?

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами: «Невозможно завершить операцию, потому что занят Неизвестный».

Летит комар со страшными ожегами на губах.

– Где это ты, – спрашивает другой комар.

– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.

«Святой Отец Виндоз! Я продал твои иконы!!!»

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Приходит в коровник пьяная в дyгy доярка. Подходит к корове.

К: – Нy что, опять пьяная???

Д: – Ммм-y-y-y-y...

К: – Нy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю...

Из серии реальных историй про Stylus 3.0. Только что переводил кусок текста, так этот Stylus перевел мне VIDEOРOKER как ВИДЕОВИБРОБУЛАВА! Во, блин!

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Очень громко играла музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Встречаются как-то днем муравей со слоном! Муравей, правда, в одних трусах был! Муравей тот говорит слону:

– Слон, снимай штаны!

Ну, слон ему, «не врубившись в ситуацию», и говорит:

– Зачем?

– Ну слон, сними штаны – говорит муравей.

Слон и снял штаны и ждет! Муравей ползал, ползал по ним, а потом и говорит слону:

– Не мои это штаны, мои с кармашками были!!!

Правда ли, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире? – Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

Заходит волк в магазин и говорит:

– Дайте мне 3 л майонеза.

– Но мы торгуем не на литры, а на баночки.

– Давайте 3 л, а то буду писать в книгу жалоб!

Что поделаешь, дали ему 3 л майонеза. Смотрят, вышел на порог магазина, тут же разбил банку и сказал:

– Вот какой я загадочный зверь.

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой «софт» подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а «софт» этот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот «софт», на месте разобраться, what's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему и говорит: «Вот у вас в инструкции написано – вставьте дискету № 1, ну я вставила, потом написано вставить дискету № 2, ну, говорит, я ее вставила, потом – дискету № 3, ну вставила я ее, с трудом, правда, но вот дискета № 4 уже просто в дисковод не лезет!!!»