Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно.

В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: «Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...»

Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Мужик едет на Жигулях – 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять, прибавил газу, все равно отстает! Так он гнался 5 км, и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

– Что это у вас за куры такие?

– А... Новая порода, мясная.

– Ну и как, вкусное мясо?

– А х...н его знает – никто догнать не может!

Идет урок информатики...

Учитель:

– Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...

Голос с задней парты:

– И полмиллиона японцев.

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Собираются гуси на юг.

Глядят – к ним ворона прибилась.

– Ворона, а ты куда?

– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!

Хозяйка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.

Приходит волк в редакцию и говорит:

– Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

Русская и говорит:

– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

– А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.

Из реальной жизни: техническая поддержка.

– Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?

– Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.