Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

– Сама ты сдурела, это перестройка!

Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».

Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:

– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!

– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!

Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

– Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:

– А меня есть нельзя.

– Это почему?

– А я колхозная.

– А чем докажешь?

– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он, спустя несколько часов, в сугробе и думает:

– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Участковый приходит на квартиру нарков и говорит:

– Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

– Как что? Тряпку жжем, смеемся...

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали бы на собаках.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?

– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Если компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовем его Петей. Надо сказать, что все происходило во времена горбачевского сухого закона. Возвращался наш Петр после трудовой смены домой с двумя коллегами-шахтерами. И так им захотелось по рюмочке чая, что Петя поведал тайну о том, как его супруга не далее, как вчера, нагнала самогона две трехлитровые банки. И, естественно, просто так она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. – Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. – Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это всего лишь, прибор определения количества какого-то газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате для виду и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришел Петя. Супруга в слезах поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Петр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Еще бы, выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.

Идет медведь по лесу и встречает зайца, который обнял дубок. – Заяц, ты что делаешь?

– Медитирую.

– А мне можно?

– Попробуй.

Только медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя т...ть в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес». Тул лис бежит. Медведь к нему:

– Лис, выручи меня.

– А что случилось?

– Да вот заяц, с...ка, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и волк тоже его отодрал. Совсем пропало настроение у медведе. Тут кабан из чащи выходит:

– Ты чего, медведь, дубок обнял?

– Да долгая история... Короче, т...ни меня и иди дальше.