Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– НУ?

– У нас с потолка течет.

– НУ?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

– Мой муж длинный, плоский, зеленый.

– Крокодил, что ли?

– Зато в море ходит!

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую.

Через 15 секунд:

– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

– Без «Комета», милочка, без «Комета»...

Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!

В: – У-гy...

Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...

В: – X...ня-я-я-я!

Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.

– Почему?

– А между нами еще ничего не было.

– Как же вы живете?

– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

– А почему ты сама не предложишь?

– Я не знаю как, и стесняюсь.

– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?

На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:

– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

– т...ся...

– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать: