Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че мишка, с елки упал?

Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!

– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.

Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:

– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:

– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:

– Ну как ловится?

– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.

На митинском рынке:

– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

– Только «Windows».

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:

– Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Две истории из реальной жизни:

1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:

– Сейчас ручку возьму.

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

– Не губи меня, я исполню три твои желания!

– Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

– Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

– Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его тампоном.

Дочь просит И-нетчика: – Папа, посмотри пожалyйста, какая на yлице погода.

– Сейчас, – ответил тот и набрал в браyзере «Нttр://weatНer.yaНoo.СoМ».

Летит трехглавый змей горыныч. Одна голова кричит:

– Да здравствует свобода слова!

Вторая:

– Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

– Вперед – к рынку!

Водяной спрашивает у бабы-яги:

– Что он там кричит?

– Да опять этот гад депутатов нажрался!

Инетчик пришел на выборы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в рyках, а потом подошел обратно к столикy. – Так я не понял, где тyт кликать?

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?

– Да.

– Большая?

– И большая есть.

– С крышечкой?

– И с крышкой найду.

– Синенькая?

– Тебе что, надо, что ли?

– Да нет! Разговариваю...