Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Двадцать.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

— Моя жена-поседела от размышлений.

— О чем же она размышляет столь напряженно?

— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.

— Как ты планируешь провести отпуск?

— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— О!

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.

— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

— Мерзавец! А еще мужчина…

— Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею…

— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

— Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж говорит жене:

— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!

— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.

— А у вас хорошо воспитанный.

— Любишь меня?

— Безмерно.

— А умер бы ради меня?

— О, нет! Моя любовь бессмертна.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…

Муж — ни слова.

— Да и вина какого-нибудь к столу…

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

— О, что надо, то надо!

— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить?

— Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

— Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.

— Да ну? — удивилась жена. — Скажи что-нибудь, а я послушаю.

— Так… Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.

— Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

Жена рассказывает мужу:

— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…

— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:

— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…

— Тпру, — крикнул муж, — поедем назад.

— Это ж почему? — удивилась жена.