Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

— Что ты умудрилась напихать внутрь?

— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

— Да, обидно…

— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

— И что?

— Получаю подарки дважды в год!

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

— Так ты расскажи ему…

— А если расскажу, он просто сбесится!

— Миссис Фрэнклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас?..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

— А теперь?

— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

— Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

— Чего это у тебя все лицо исцарапано?

— А ты что — холостой?

— Нет…

— Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

— А ты возьми и сам все сделай!

— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

— А ты не ходи, — советует жена.

— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

— Я не знала, что ты такой дурак!

— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

— Миссис, вы должны быть готовы ко всему…

— Что касается всего — вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:

— Мэри, я потерял свой зонтик!

— И когда же ты это заметил?

— Когда хотел его закрыть…

— Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…

— Как это понять? Ты же там никогда не был.