Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Терпеть не могу кокосовые орехи.

— Ну, что ты! Это же так вкусно!

— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…

— Отчего ты такой веселый?

— Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего.

— Как же тебе это удалось?

— Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал…

Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал:

— Пожалуйста, не забудьте дать мне… сдачу!

Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении.

— Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.

— Вот на этом фото мне пять лет.

— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

На научной конференции выступает профессор:

— Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария.

Шум одобрения и удивления в зале. Профессор после паузы продолжает:

— Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.

— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения — ужас!

— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Два зеркала разглядывают друг дружку.

— Ты что-нибудь видишь?

— Нет, а ты?

— И я ничего не вижу.

— Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?

Про одного ирландца, который вынужден был год жить в Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:

— Как вам там жилось?

Он ответил:

— Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом:

— Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.

Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил:

— Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом:

— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В бейсбол здесь играют вовсю.

— А какая же — плохая?

— Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.

Тебя тоже включили в состав.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.

— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?

— Я и гадала, — ответила хитрая гадалка, — и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:

— За что это тебя?

— За веревку!

— Неужели?

— Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге да и взял себе.

— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.

А воришка вздыхает:

— Но к этой веревке было что-то привязано.

— И что же?

— Буйвол.

— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.

— Хм… А как он выглядит?

— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.