Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.

Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:

— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.

«Скажи им „теплая“, — рассуждает про себя шаман, — не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!

Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»

— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.

— Конечно холодная! — ответили ему.

— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман. — А как ты узнал, товарищ метеоролог?

— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.

— Станьте в очередь! — накинулись на него.

— Я имею право получать зарплату вне очереди.

— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

— А как вы сюда попали?

— Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.

— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…

Глянув на пса, супруга воскликнула:

— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:

— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?

— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:

— Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?

— О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды.

Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров.

— Как быстро принесло плоды мое дерево! — радостно воскликнул крестьянин.

Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.

— О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! — продолжал крестьянин.

Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как всегда, англичане.

Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:

— Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее.

— А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров.

— Интересно, как ты это сделаешь? — с любопытством спросил скряга.

— Очень просто, — ответил Молла Насреддин. — Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.

— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:

— Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?

— Один момент, я на кухню за ложкой, — отвечает хозяйка. — Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:

— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.

— А что случилось?

— Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться!