Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Пиппино. — Я сказал: «Хорошо, покупай»…

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:

— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.

А жена:

— И охота тебе болтать в такую жару…

Дома жена спрашивает мужа:

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

— Он чуть не умер со смеху!..

— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, — говорит жена мужу за обедом.

— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Жена — мужу:

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

— Ты слышала, какая ночью была гроза?

— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

— Вы были в Трускавце?

— Был.

— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…

— Был.

— И где вы себя лучше чувствовали?

— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

— Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

— Ты думаешь?

— Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

— Как твой муж относится к тебе?

— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Подрастающий сын спрашивает отца:

— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

Сын отцу:

— Мне нужны пять тысяч злотых!

— У меня нет.

— Так одолжи у кого-нибудь.

— Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости «Мерседеса»…

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

— Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

— Не понял… Зачем?

— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Муж и жена выходят из церкви.

— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

— Ну и что?

— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.

— Пятнадцать градусов.

— А на улице?