Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Ду ю ноу Том и Джерри?

Дежурный ему:

– Yes, of course!

Черногорец:

– Э! Джерри!!!

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

– Сэр! Вы боитесь кроликов?

– Нет, что вы!

– Тогда зачем вам ружье?!

– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?

– Идите в баню!

Начальник – подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:

– Кто там?

– Голова члена.

– Кто?

– Голова члена.

– КТО-КТО!!?

– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!

– Что, головка хера, что ли?

– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Марш-бросок группы солдат N-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.

Перед уходом старушка спросила:

– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

– А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

Ответ: так евреи экономят чернила.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.

Краснея, их встречает хозяйка дома:

– Ой! Вы, никак, музыканты!?

Парни (не без гордости):

– М-да, музыканты!

Хозяйка:

– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

– М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

– В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т. д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей…

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:

– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!

Разговаривают две подруги:

– Он вчера меня впервые поцеловал!

– И как?

– Все хорошо, только я ему очки сломала.

– !?!??

– Коленки сжала.

– Сколько клеток головного мозга у блондинки?

– Одна.

– А что происходит, если у нее две клетки?

– Тогда блондинка беременна.

Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!»

Слон и мышка идут по пустыне.

Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.