Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

Приходит один новый русский к другому и говорит:

– Что это у тебя так воняет?

– Мусор!

– А почему не вынесешь?

– Так не я же его завалил…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.

– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!

– Я выслушиваю ее жалобы.

– А почему она в таком случае голая?!!

– Извините, но это врачебная тайна.

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:

– Ты куда?

– Вот, однако, жену в роддом везу.

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!

– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?

– Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Разговаривают два мужика в офисе:

– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…

– Вы что, дятел?

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.

Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.

И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

– Напиши – из пяти консервных банок.

Объявление:

Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.

Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…

Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.

Стал советоваться с другом:

– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит:

– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…

В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»

Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он:

– А… Э… А че это?

Она:

– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?

– Нет, – отвечает сын.

– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

– Нет.

– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?

– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

– Есть сынок, твоя мама!

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя: