Николай Белов - Самые убойные анекдоты

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

– Он на медведя с голыми руками ходил…

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак…

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.

Один из них гладит голову другого и говорит:

– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!

Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:

– В самом деле, в точности такая же!

Разговаривают муж с женой:

– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

В самолете один пассажир – другому:

– Вы летите в первый раз?

– Да.

– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: