Николай Белов: Самые убойные анекдоты

– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!

– Нэ-эт… нэт.

– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!

– Нэ-эт… нэт.

– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..

– Нэ-эт… нэт…

– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?

– Папробую…

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!

Все его, естественно, поздравляют.

После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

– Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).

Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:

– За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

– Дорогая, что с тобой?!

– Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… Только попробуй там роман завести; узнаю – ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…»

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Жена – мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Как искупать кошку:

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:

– Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?

Фрейд:

– Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…