Николай Белов: Самые убойные анекдоты

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

Мужик:

– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?

Алкаш:

– Да, я..

Мужик:

– А посмотреть ее можно?

Алкаш:

– Можно, проходи.

Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.

Алкаш:

– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

Спрашивает страус у сурка:

– Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?

– А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.

Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:

– Замерз, бедняга…

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:

– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!

Тут сосед не вытерпел и спрашивает:

– Где надули-то?

– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.

В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

– А кто угощает?

– Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

– Давай.

…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.

Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…