Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Разговаривают два мужика.

Один – другому:

– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

– Ну, кричит…

– А в какой момент она больше всего кричит?

– Ну, когда я член об шторы вытираю…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Разговаривают два приятеля:

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Линейку.

– Зачем?

– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.

Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

– 1000!

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:

– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!

– Договорились.

Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…

Лукьяненко в шоке.

Эрнст ему говорит:

– Да разве они ИГРАЮТ?..

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.

– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

– Это подделка. Тебя обманули.

– С чего ты это взял?

– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Мужик – девушке, делающей ему минет:

– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»

За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Дает она им три желания – каждой по одному.

Первая говорит:

– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.

Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит

с острова по мосту.

Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!

В:

– Умгум…

Л:

– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…

В:

– Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке.

– Ну что, красивая, – поехали кататься!