Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– Уши оборвала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

– Ты что делаешь? – заорал мужик.

– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:

– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

– И чем это она таким болеет?

– Бешенством.

– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…

– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Общежитие, студент – студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…

– А может, привыкнет.

– Ты уже устроился?

– Нет, еще работаю.

– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.

– С чего ты взял?

– У них там пять человек с фамилией Мухин.

Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

– Чем что у Абрамовича?

Пельмени из сои молодых бычков.

Из одесских трущоб:

В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:

– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.

Стекл, как трезвышко…

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!

Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.

– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».

И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».

Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.

– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.

– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.

Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.

Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.

Невеста (обалдев):

– Ты что, совсем рехнулся?

– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Галантный молодой человек (помогая девушке подняться):