Николай Белов - Самые убойные анекдоты

– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого.

Подзывает официанта:

– Что такое «барашек, жареный по-узбекски»?

Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):

– В тюбетейке.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.

Мальчик на остановке:

– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:

– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…

Потом еще более глубокомысленно:

– И дерьмом…

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолеуме вздутие.

«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:

– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:

– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.

Однако муж настаивает:

– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…

– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

2000 год – выходит Windows 2000.

3000 год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.

Семья решила в квартире сделать ремонт.

Жена говорит мужу:

– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?

Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:

– Сколько рулонов обоев брали?

Сосед:

– Шестнадцать.

Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:

– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…

– И у нас шесть осталось…

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– Ив чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Клиент в ресторане делает заказ:

– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.