Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Вам какую?

— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!

Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:

Вовочка:

— Это баня?

Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:

— Это квартира!

— А почему вы тогда в трусах стоите?

Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:

— Так, это здоровый…

Вытаскивает второй:

— Этот тоже…

Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.

Врач возмущается:

— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!

Вовочка отвечает:

— А я на дишпаншерижацию пришел…

Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:

— Я слышал, ты женился? Это правда?

Вовочка в ответ:

— Да.

— А почему ты это сделал?

— Уж очень не нравилось питаться в столовой.

— Ну, а теперь?

— Теперь нравится.

Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:

— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.

Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:

— Алло, слушаю…

Вовочка говорит:

— У вас есть горячая вода?

— Есть.

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

Вовочка с другом. Вовочка:

— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…

— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.

Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:

— Ваша собака здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю.

На уроке русского языка Вовочка:

— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?

— Рыба!

— А почему на дереве?

— Бешеная!

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, папа, а что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:

— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.

На уроке географии учительница:

— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.

— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.

Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:

— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?

Вовочка отвечает:

— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.

Отец говорит маленькому Вовочке:

— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.

Вовочка ссорится с отцом. Отец:

— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!

Вовочка — ему:

— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?

Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…

Мама купила бананы Вовочке:

— Кушай, Вовочка.

— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.

Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:

— Ну вот, теперь писать надо!..

Вовочка спрашивает маму:

— А правда, что я в полночь родился?

— Да, сынок.

— Но я ведь тебя не разбудил?

Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:

— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?

— Ну… Это они пошутили так.

Вовочка, подумав:

— А вы с папой тоже пошутили?

Учитель спрашивает у шестиклассников.

— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?

Вовочка:

— Когда они незнакомцы или любовники.