Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

— А у меня есть карандаши.

— А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

— А у меня есть кукла.

— А у меня — машинка.

— А у меня есть цветочек.

— А ты на стену писать на умеешь.

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

— В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

— Вовочка, ты не успел записать?

— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

— Где там моя пятерка?

— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

— Между какими?

— Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

— Ночь, бабуля!

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

— Чего это ты веревку за собой тащишь?

— А что, мне ее перед собой толкать?

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

— Ну, нарисуй помидор.

— Не нарисую.

— Нарисуй.

— Нет, ты плакать будешь.

— Почему?

— Потому что испугаешься!..

Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

— Хочу.

— Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

— Ты знаешь, что такое пенис?

— Нет.

— А что такое анус?

— Нет.

— А что такое гомосексуализм?

— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

— Напился? Что надо сказать?

— Где сдача?

Отец говорит Вовочке:

— Когда я был маленьким, я никогда не врал.

— Когда же ты начал врать, папа?

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.

— Я подрался с Сережкой.

— Придется теперь покупать тебе новый костюм.

— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:

— Хочу девочку.

— А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

— Там в песочек играют…

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

— Да, там рыбки плавают.

Вовочка говорит Марье Ивановне: