Стас Атасов: Анекдоты про Вовочку

— Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:

— У кого самые большие яйца?

Вовочка поднимает руку:

— Наверное, у слона.

Учительница, недоуменно:

— Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.

Вовочка выкрикивает с задней парты:

— Это у композитора, который вальсы писал?!

Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.

— Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:

— Нам же завтра в школу идти?!

Вовочка стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

— Эх…, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

Каждый вечер Вовочка выходил на улицу и начинал с силой колотить битой по мусорным бакам. Грохот стоял, как во времена Великой Отечественной. Сосед выглядывал в окно и громко кричал, а затем ругался, веля ему прекратить. На что Вовочка ему отвечал:

— Скоро я стану великим музыкантом и тогда, даже если вы попросите, я вам не сыграю.

Почти рыдающий сосед:

— Когда ты станешь великим музыкантом, я стану глухим стариком.

В детском сад появился новенький мальчик. Дети его окружили и стали, с любопытством рассматривать. Подошел Вовочка:

— А тебе сколько лет?

— Четыле.

— А тебе женщину хочется?

— Нет.

— Значит, тли.

На уроке биологии учительница просит назвать какое-нибудь животное на букву «с». Девочка поднимает руку:

— Собака.

— Правильно.

Поднимает руку Вовочка:

— Сношение.

— Это не животное.

— Зато приятно.

Родители решили взять Вовочку с собой на море. Стали собирать вещи на самолет. Вовочка носится по дому и что-то ищет.

— Что ты ищешь, сынок?

— Да вот никак не могу вспомнить, куда я дел свой зонтик.

— Но зачем тебе на море зонтик?

— Да на море он мне на фиг не нужен, а вот в самолете не помешает, особенно когда мы падать будем. У этих жидов пилотов никогда свободных парашютов не оказывается.

Собираясь утром в школу, Вовочка включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

— Сынок, ты что, заболел?

— Да нет, просто хочу быть одет по погоде, метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

— Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу — девочку Пеппи Длинный чулок.

При слове «девочка» Вовочка закатывается от смеха.

— Выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

— Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

Вовочка, принимая душ с мамой, замечает курчавый треугольник:

— А что это такое?

— Это волосяной покров.

— У папы волосяной покров лучше, за него можно держаться.

Вовочка гуляет с мамой по зоопарку. Подходят они к вольеру с оленями. Вовочка вдруг начинает орать, показывая пальцем на здоровенного самца-марала:

— Мама, смотри, кто у нас из прихожей вешалку спер!!!

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

— О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

— Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги — это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку Вовочка:

— А я думаю о бабах.

— Почему?

— Я все время о бабах думаю.

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Вовочку:

— Что ты будешь дарить на праздник Марье Ивановне, наверное, цветы?

— Нет, цветы я дарил, когда с ней встречался.