Стас Атасов: Анекдоты про Вовочку

— Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…

Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из «плена» кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:

— Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».

Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:

— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:

— Сейчас вы услышите песню под названием «Весела песенька».

Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:

— Мам, что там висело?

Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:

— Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?

Отец отвечает:

— Тихо! Сейчас сам увидишь.

Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

Вовочка отвечает:

— С девочкой хочу познакомиться.

Отец — возмущенно:

— Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…

— И как же было в твое время?

— Очень просто. Я их в карты выигрывал.

Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:

— Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?

Вовочка встает с места и отвечает:

— Потому и плоская, что с китом переспала.

Пораженная ответом, учительница говорит:

— Вовочка, немедленно выйди из класса!

Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:

— Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?

Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:

— Да потому, что он все видел.

Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:

— Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.

Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:

— Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

— Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

— Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

— И что в этом такого?

— Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

— Я хочу быть похожим на котенка.

— А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

— Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

— Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

— Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

— Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

— Хорошо, поставь ее в холодильник.

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

— Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: