Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

— А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

— Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

— Ноженька, ноженька.

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

— Нет-нет, я устал, как собака.

На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:

— Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

— И немного нагнись…

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

— Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, зачем ты женился на мамочке?

— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

Мама говорит Вовочке:

— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.

— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:

— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!

Вовочка рассказывает другу:

— А мой папа такой трусливый!

— С чего ты это взял?

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:

— Вовочка, а где твой брат?

— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.

Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?

— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!

Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:

— И с чего все началось?

Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:

— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.

Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».

На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:

— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?

— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.

Он:

— Нравится?

Она (с надеждой в голосе):

— Очень…

Он:

— Давай еще раз пройдем!

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.

Вовочка:

— Что это, черт возьми, выделаете?!

Отец:

— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

Вовочка приходит домой и говорит отцу:

— Папа, я женюсь!

— На ком?

— На Феде из шестого подъезда.

— Так ведь он мальчик!

— Ничего себе мальчик — 28 лет!

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:

— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!

Вовочка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!