Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Почему блондинок не берут в армию?

— Неправильно понимают команду «Ложись!»

— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

— Такого вина я еще не пила.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

— Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

— Ну, конечно же, пятеркой пик!

— Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?

— Он мне за все заплатит!

Гинеколог — блондинке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

— С пятью или с шестью.

— Не так уж много.

— Да… Что-то неделька не задалась.

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

— Продала машину.

— Как блондинка обожгла свой нос?

— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

— Больше места для ног.

— Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?

— Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

— Как называется блондинка в шкафу?

— Чемпион по пряткам 1984-го года.

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрела налево, направо… Нет никого. Расстегнула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмотрела… Никого. Расстегнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.

— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу.

— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

— Девушка, вы танцуете?

— Да!

— А я думал, вас током ударило.

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

— Ну всё, ей конец.

— Нет, два конца.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

— Наконец-то вы вместе!

— Почему у блондинок нет лобковых волос?

— А разве на дороге трава растет?

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

— Чтобы ветром не испортило прическу.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:

— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка:

— Вместе, вместе!

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

— Почем апельсины?

— Дэсять рублей.

Девушка оголила одно плечо, грузин:

— Восэм рублэй!

Девушка оголила второе плечо, грузин:

— Пят рублэй!

Девушка достала левую грудь, грузин:

— Рубл!

Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

— Дэсят рублэй!

Объявление в «Вечерней Одессе».

«Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери».

Рассуждают две блондинки:

— Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

— Да-да, из моего.

— Не могли бы вы прояснить обстоятельства?

— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.