Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

— Кинуть жребий…

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

— Головой работать надо!

Объявление в газете: «Продается питбультерьер. Очень неприхотлив. Ест все. Любит детей и блондинок».

Блондинка заходит в магазин оружия.

— Дайте мне, пожалуйста, Беретту, 45 калибра!

Продавец:

— Вам для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Хоронит жена-блондинка мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:

— Я бы хотела купить вибратор.

— Выбирайте любой!

Покупательница, осмотрев вообще все:

— Я хочу тот, который у вас под прилавком!

— Извините, но именно его я не могу продать…

— Почему?! Вы же сказали «любой»!

— Это мой термос!

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена-блондинка.

— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

— Жена-блондинка хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку выгулять — все, все в постель!!!

— Маш, если честно, у тебя с мужем было что-нибудь до свадьбы?

— Конечно, да! Телевизор… Холодильник…

Директор спрашивает секретаршу-блондинку:

— А вы знаете немецкий язык?

— Да, конечно, я же писала об этом в своём резюме.

— Да ну?

— В следующей строке после объёма груди.

— Вот что… Но я дальше не читал.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Блондинка громко комментирует:

— Представляю, что это за снимки, если их нужно печатать в темноте!

Из разбитой машины выходят две блондинки. Милиционер спрашивает их:

— Кто из вас вёл машину?

— Не знаем! Мы обе сидели сзади.

Объявление.

Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой разговор оплачивает самостоятельно.

— Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

— Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата.

— Почему блондинки лижут часы?

— Потому что «Тик-Так» — всего две калории!

Блондинка у врача. Доктор говорит:

— У вас очень неритмичный пульс!

— Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными рукавами.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

— Какого цвета белая Таврия?

— Может, черного?

— А вы что скажете? — обращается к другой.

— Может, красного?

— Ну, а вы как думаете? — говорит он третьей.

— Наверно, белого?

— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной Таврии?

— Может, три? — говорит первая.

— Может, две? — отвечает вторая.

— А что скажет третья?

— Наверное, белого?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

«Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».

— Чем комар отличается от блондинки?

— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

— Чем отличается блондинка от кирпича?

— Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.