Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.

— Как триппер? Так не бывает!

— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним блондинка такая вся из себя… Он говорит:

— Блондинка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду…

Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:

— Блондинка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?

Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:

— Блондинка…

Она:

— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или «Осторожно, двери закрываются!»

— Блондинка, блондинка, а как вас зовут?

— Галя.

— А кем вы работаете?

— Докером.

— А сколько вам лет?

— Тридцать.

— А так сразу и не дашь.

— Дам!!!

Встречаются две блондинки: русская и француженка. Русская:

— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

— Ну, а если не помогает?

— Тогда мучное исключить.

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

— Когда попадает во вращающуюся дверь.

— Что делает блондинка в постели рано утром?

— Мешает.

— Что такое блондинка под душем?

— Чистая глупость.

— Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

— Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство: по жизни и те и другие заняты отсосом.

Разница: насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

— Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

— Почему блондинки всегда носят подплечники?

— Чтобы им не было больно, когда они говорят: «Я не знаю!»

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом, навстречу ему блондинка, стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по заднице как даст. Блондинка возмущенна:

— ВЫ ЧТО???!!!

— Ой-ой-ой, какие мы нежные.

— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

— Когда законно стрелять блондинке в голову?

— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

— Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

— По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

— Какой хронический дефект речи у блондинок?

— Не умеют говорить «нет».

— Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

— Работает. Не работает. Работает. Не работает…

— Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Проститутка: «Что, ты еще не кончил?»

Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»

Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!»

— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

— У тележки есть собственное мнение.

— Чем отличается унитаз от блондинки?

— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

— Почему Бог создал блондинок?

— Овца не может принести пиво из холодильника.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?

— Заднюю стенку черепа.

— Какая разница между блондинкой и телефоном?

— Пользование телефоном стоит 30 центов.

Блондинка признается подруге: