Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.

6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.

7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться блондинкой.

8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.

9. Даже если вы были с блондинкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.

10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

Идет по железной дороге блондинка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

Поезд громче гудит. Блондинка:

— На гудки не оборачиваюсь!

На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Блондинка, отряхиваясь:

— Подумаешь! И не под такими лежала!

Встретились две соседки:

— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

— Я тоже. Она мне рассказывает все.

Приходит домой блондинка и говорит:

— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!

— Ну, нахал! Ну, я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?

— Конечно! Руками в забор…

Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:

— В какой позе произошло зачатие?

1-я блондинка:

— Он был сверху.

Гинеколог:

— У вас будет мальчик!

2-я блондинка:

— Я была сверху.

Гинеколог:

— У вас будет девочка!

В это время третья блондинка начинает всхлипывать. Гинеколог:

— Что случилось?

3-я блондинка:

— У меня, наверное, щеночек родится.

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:

— Расстегни блузку.

Блондинка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась.

— Сними бюстгальтер.

Блондинка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.

— Подними юбку.

Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку, бросает ее в клетку к горилле и кричит ей:

— А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.

Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.

Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:

— Как тебя зовут?

— Меня? Белоснежка.

Поезд. В одном купе едут молодая блондинка и грузин. У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, блондинка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Блондинка читает записку: «Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!»

Блондинка на первом курсе — никому, никому, никому.

Блондинка на втором курсе — никому, никому, только ему.

Блондинка на третьем курсе — ему, ему, ему.

Блондинка на четвертом курсе — всем, всем, всем.

Блондинка на пятом курсе — кому, кому, кому?

Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре блондинки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику:

— Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!

— Ужасно! 10 раз прочесть «Отче наш», а глаза в чане со святой водой промыть!

Блондинка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая блондинка идет на исповедь.

— Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!