Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Давайте еще раз попробуем!

Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:

– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!

Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:

– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…

– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???

– Мы – бригада маляров…

Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:

– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?

– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..

Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:

– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..

Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:

– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!

И слышит в ответ тоненький голосок:

– А мы – не ребята, мы – девушки…

Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.

Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:

– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?

– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..

Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:

– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…

– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…

После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:

– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…

– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…

– А что же Вы тогда пишите?

– Вам справку выписываю…

– Справку? О чем?!

– О том, что Вам можно испражняться на улице…

Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..

Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:

– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?

На отце лица нет:

– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!

– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!

– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?

– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?

– Не знаю точно, но она пониже тебя…

– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?

– Естественно, у меня – 158 сантиметров.

– Хорошо… А какого роста твоя девушка?