Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…

Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:

– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.

– И все?

– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.

– Надеюсь, на этом все?

– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.

– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!

– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…

Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:

– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?

– Признаться, не очень…

– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Жопа-с…

– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?

– Даже не знаю… А что же это тогда?

– Огурец!..

– А-а-а… Никогда бы не подумал…

Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:

– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…

– Любопытно! Давайте!

– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…

В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:

– Пойдем на машинке попечатаем!

– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.

Спустя некоторое время он повторяет попытку:

– Ну что, попечатаем?

– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…

Он подождал и снова к жене:

– Ты же освободилась! Пошли печатать!

– Подожди немного, я разберусь с делами…

Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:

– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..

В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом:

– Н-да-а-а… Совсем не стоит…

На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:

– Зато отлично висит!!!

Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:

– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!

Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает:

– Ну, что?

Он молчит, но по-прежнему смотрит. Она догадывается и задает вопрос:

– Что, очень хочется?

– Да, однако…

– Терпеть больше не получается?

– Нет, однако…

– Ну, хорошо: давайте один раз, но только побыстрее…

Чукча быстро дергает пальцем и в комнате раздается звук: «Би-у-у-у…».

На человека, который собрался в экскурсионную поездку по Канаде, неожиданно вышли бизнесмены, занимающиеся незаконной торговлей редкими животными, с предложением тайно вывезти оттуда маленького зверька. Этот зверек, представляющий собой уникальную разновидность белки, стоил так дорого, что экскурсант фактически мог одним махом окупить стоимость своего весьма недешевого вояжа. Поколебался он, но жадность победила – согласился. Получил четкие инструкции: зверька нужно было усыпить дозой хлороформа и спрятать в штаны со специально сшитым потайным карманом. Экскурсия прошла замечательно. Все было сделано по плану, поэтому поначалу полет тоже проходил вполне успешно.