Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились колоссальные убытки. После всего случившегося заказчики спрашивают незадачливого экскурсанта:

– Что у Вас произошло?

– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…

– Так потерпеть оставалось минут двадцать!

– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…

– А почему же Вы не сумели дотерпеть?

– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..

Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:

– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?

– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…

Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:

– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..

Болтают два молодых парня:

– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…

– О как! И что?

– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..

После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:

– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..

Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:

– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?

– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…

Спустя несколько минут пациент произносит:

– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…

Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:

– Можете изобразить какое-нибудь животное?

– Могу… Например, слона…

– Ну, давайте, давайте…

Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:

– Вы закончили?

– А хобот показывать?..

В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…

– Приведите сюда Вашу жену.

Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит: