Аурика Луковкина: От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

– Что такое учебный план?

– Учебный план? Это – табак!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала? Студентка:

– Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Вы и учиться будете?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции».

Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".

– Поменяемся?

На семинаре по математическому анализу:

– Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…

– Почему?

– Времени не было…

– Девки? – Нет.

– Студент, Вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

– Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

– Чо?

– X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…

– О, поздравляю, коллега!

– Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

– А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:

– Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):

– Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:

– Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

– Сколько я вам должен?

– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.