Аурика Луковкина: От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Ну что, ответил или нет?

– Да, – отвечает студент.

– Что же ты тогда сидишь?

– А я проверяю.

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

– Это еще ничего, – замечает другой. – Вот когда они после этого подносят их к уху…

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

– Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…

– Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю – Все равно все сдохнем, Сессию встречая…

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

– ?!

– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Студент приходит к коменданту общаги:

– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

– А что такое?

– Ну, например, мышей куча!

– Не может быть!

– Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:

– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

– Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

– Мольберт взял?

– Взял.

– Кисти взял?

– Взял.

– Краски взял?

– Взял.

– Палитру взял?

– Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент на пятом курсе говорит матери:

– Сегодня вот экзамен сдаю.

– Какой?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал вы следующего позвали.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: