Аурика Луковкина: От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают:

– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой!

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– Казалось бы, ан НЕТ!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот: